我杀死了一只猫。就在几个小时前。我有罪,变态,冷血,我知道我一直都是这样,但是没有人发现过,只有我自己知道,在此之前我也没有做过什么让我觉得良心特别不安的事情,但我知道我心里一直有一颗罪恶的种子。 他叫康康,我取的名字是希望他无病无灾健健康康的。可是他并不喜欢我,这让我很失落,前几天我还是很有耐心的吸他拉过屎,拉过尿的床单,怕他胆子小,没有马上带他去医院驱虫,就让他在卧室走动。 但是他一直无法接纳我,态度也不曾缓和,一靠近就吼我,尾巴的毛炸裂开来。我知道他怕我,但在那一刻我也怕他怕他抓我,所以我不敢摸他。 真的像养了一个祖宗似的,我心挺累的,从接他回来到今天,刚满一个星期就在今晚,他从5楼的阳台失足掉下去了。 窗户是我故意打开的,我不是没有料到他会掉下去的结局,但我还是这么做了,我想他被困在窗台,一定会向我求助,我就可以用妖条引他回来,他是不是就不会那么害怕我了?另一方面,我知道我有这么想过,如果他真的掉了下去,我是不是就解脱了?于是我拉开了窗户,缝隙不大不小,刚刚好能够让他通过。已是凌晨4点多,当海风把窗帘吹起的时候,我躺在床上看见他跳上了窗台。 他开始不停的叫唤,声音忽远忽近,我开始害怕了,自责和恐惧涌上心头,我起身走进看见他蜷缩在窗台边,他可以走回来的,但是并没有是怕我吗?为什么宁愿守在窗台也不愿意回来,小动物是不是可以看清我伪善丑恶的嘴脸,他知道我是一个十恶不赦的坏人,所以他不愿意靠近我。 我小心翼翼的拿起备好的猫条。滴到他的嘴边。 他后退了。就一步 窗台太窄了。 他掉了下去。 连惨叫声都还没有来得及发出,落地的声音也没有听到。 一瞬间的事,悄无声息的。 我望向楼下没有一处可以落脚的地方,他的结局似乎明了了。 我的手和身体开始不自觉的发抖,拿起了一件衣服披上跑到楼下。 他死了嘴角有一丝丝血迹,眼睛真的很大很大,瞳孔成惊吓的样子,我隔着塑料袋按压他的腹部,学习之前看过的方式给他做心肺复苏。他的身体还是柔软的,就好像只是睡着了一样。 然而一切都是徒劳,他没有任何动静,确实从5楼摔下来怎么可能有生还的希望呢?我又把刚才的猫条骑到他的嘴边依旧没有回应他,那双瞪大的瞳孔似乎在看着我,痛诉着我的罪行,我不敢再看下去了。 我用塑料袋将它包起,拎着他,我想把它埋了。 走啊走,漫无目的的,对于这个小镇我也一直是一个外来者,黑灯瞎火的,我只能用手机的手电筒照亮前路。 我最后把它埋在了一片空,地上没有立碑,我没有背,更不知道该写些什么在上面从他掉下去到现在,我一滴泪都没有流。我想哭,但是一有这种想法我就觉得自己很恶心,明明是我把他杀死的,现在又假惺惺的哭泣,我真TM的恶心自己。 回到家空荡荡的无人诉说,不敢诉说。难道我要跟我父母跟我最好的朋友说,嘿,我刚刚杀死了一只猫。他们一定会觉得我很恐怖吧,他们会远离我,因为我也觉得自己很恐怖。 我打开水龙头洗去刚刚挖土弄脏的手。掉落的泥水似乎像血迹一样,又黏又腥。我知道我这双手沾染上罪恶了。 我终于流下了几滴鳄鱼的眼泪,我努力的平复复杂的心情,我想忏悔。 忏悔有用吗?对于我这种恶人来说,也许只是心灵上的慰藉吧,我闭上眼小猫咪的眼睛就浮现在我的脑海,我知道。我将一生都无法原谅自己。 对不起,我知道很晚,但是我应该说不得不说对不起小猫咪,摊上我这样一个恶毒的主人愿意在天堂能够遇到心软的神,若有来世做牛做马,弥补我对你的罪孽。 从今天起,我要吃一年的素,不杀生不乱发脾气,努力做一个心存善念的人,表里如一,每天忏悔。...

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